Як полюбити людей: перші кроки для чайників

Буває так: стоїш в метро і бачиш навколо себе одні тільки похмурі і сірі обличчя. Вони нудні, завжди чимось незадоволені і позбавлені благопристойності. Так, можна захоплюватися дивними словами апостола Павла про любов, але сама думка про те, що потрібно любити оточуючих тебе людей, здається великим абсурдом. Чи ні?

Біля мене сидять підлітки з гучною музикою в навушниках і опущеними очима, вони рішуче не готові поступатися місцем кому-небудь. У потилицю мені дихає перегаром алкоголік, який тихо та мирно дрімає. З правого боку до мене притиснулася бабка з візком і сумкою. Де я? Навіщо мені ці люди? Мені вони не потрібні: краще б їх не було.

І тоді я – адже вже стало звичкою – кажу собі: «Стоп! Те, що я зараз бачу, це просто ознака моєї душевної смерті і, можливо, глибокої депресії – і більше нічого. Просто тест мого нинішнього стану». Мені сумно від самого себе. На щастя, досвід говорить, що такі відчуття – проходять.

І справді, та ж бабця несподівано звертається до мене: «Синку, не допоможеш сумочку витягнути? Бачиш, старенька зібралася на кладовище, чоловіка провідати». Звичайно, я із задоволенням допоможу! Обернувшись, я заглядаю на мить в її очі: вони потерті часом, але красиві і повні світла. А я просто побував у пеклі – ще до смерті – і повернувся назад.

Любов або смерть

Люди бувають огидні, і любити їх часом аніскільки не хочеться. А в той же час багато хто з нас відчувають, що любити краще, ніж ненавидіти або зневажати. Але що ми тут можемо зробити – і чи потрібно щось робити?

Хтось скаже: «У мене є мої близькі, є хороші друзі і цікаві компанії. А з бидлом і поганими або просто нудними людьми мені достатньо одного – триматися від них подалі». Християнин не може з цим погодитися. У християнській традиції любов стоїть дуже високо, так, що можна сказати, якщо ти не любиш людей, тоді ти можеш піти і пошукати собі іншу, більш комфортну віру. Саме тут особливий відмітний знак християнина, це найголовніший критерій доброякісного духовного життя, без якого все інше – порожнеча і самообман.

Але чи це реально – ось так узяти і «полюбити»? Поставлена планка дуже висока, адже вона стосується і наших ворогів, і тих, хто ненавидить нас. Хто, за винятком деяких обраних, на це здатен? Можливо, це просто красиві слова, недосяжний ідеал, який дано лише для того, щоб я на нього дивився і краще розумів, наскільки я поганий і безпомічний?

Так, це безмежна і велика мета, але це не означає, що я не повинен робити перші кроки прямо зараз. Зрозуміло, в цьому майже всі ми тут – чайники. Хоча, на мою думку, між пеклом нелюбові і любов’ю є стежка, по якій можна і потрібно рухатися…

«Любити погано»

Саме геніальне, що я чув на дану тему, слова одного священика: «Є лише один спосіб навчитися любити – почати любити погано». Це прості до примітивності слова, проте в них є все необхідне і достатнє для початківців.

Але спочатку нам варто усунути одну перешкоду. Більшість сучасних людей думають про любов як про особливий стан, який в потрібний момент звалюється (або не звалюється) на тебе з неба. І тоді ти або «любиш», або «не любиш» – третього не дано. Але це просто невірне розуміння терміну. Не стану заглиблюватися в визначення любові, досить сказати, що любити – це в першу чергу твоя поведінка і свідоме рішення. Це означає, що любов не статична: це не готовий стан, а шлях. А щоб кудись прийти, треба крокувати, причому перші кроки незграбні і зовсім не схожі на любов святих.

Все не так вже складно. Якщо я вирішив любити людину, для початку я можу її не уникати – хоча б фізично бути поруч, не відвертатися від неї і не відкидати подалі. Дальше в моєму розпорядженні тисячі вчинків. Я можу приділити їй увагу, можу тепло потиснути їй руку, можу розпитати про її життя. Можу їй подзвонити або написати на email і привітати, скажімо, з днем народження. Можу подарувати їй подарунок або дати грошей, якщо вона потребує. Я можу – хай погано – робити їй добро в односторонньому порядку, не очікуючи, що вона перейметься до мене симпатією чи зміниться на краще. Важливо, що це поступово змінює мене самого. Морок нелюбові начебто залишається, але в ньому з’являється світло, і з часом мені самому стає світліше. Це ми здатні робити – і по суті ми здатні робити тільки це.

«Але це ж не любов, а просто нудне виконання закону, – скажуть мені. – А почуття, а серце, якому не накажеш?»

Неслухняні емоції

Дійсно, що б ми не робили, залишаються неслухняні емоції. Гнів, презирство і огида, образа та гіркота – їх не скасувати вольовим актом. Ти можеш натягнуто посміхатися, нещиро дарувати подарунки або говорити смиренні слова, які широко використовуються у християн: «прости мене, грішну» – але в серці залишається отрута ненависті. Коли в молодості я вперше почув пораду помолитися за мого конкретного ворога, я гаряче протестував: «Я ж не можу цього робити щиро! Це буде брехнею і лицемірством, від чого мені самому стане гидко ».

Насправді, хоча емоції не є любов, вони важливі. Любити без почуттів – це дійсно означає любити «погано», недосконало, не у всій повноті. І абсолютно не потрібно себе обманювати або намагатися викликати у себе добрі почуття в уяві.
Однак між вчинками і почуттями існує зв’язок. Зрештою, вже більше ста років тому Джеймс і Ланге сформулювали свій знаменитий закон: емоції випливають з поведінки. Коли я сідаю за один стіл з підозрілим чужинцем, мої почуття до нього неминуче змінюються. Коли я, пересилюючи себе, проявляю інтерес до нудної людини, він ризикує перестати бути для мене нудним. Якщо я починаю – нехай мене трясе від обурення – молитися за ворога, я можу хоч на долю секунди поглянути на нього з якоїсь іншої перспективи. І варто зауважити, це не просто тупий «закон». Зовсім ні, рішення любити теж народжується всередині, в серці.

Там же, в серці, народжується багато сміття: якщо я спробую в кожен момент бути «щирим» і «самим собою», я можу стати гордим, заздрісним, дріб’язковим. Я б іноді кидав свою дружину, а іноді би до неї повертався. А іноді мені хочеться побити або вбити якусь людину, особливо з близьких.

Чесне ставлення до своїх емоцій необхідне: воно дозволяє бачити свій внутрішній морок і не жити в самообмані. Більш того: воно допомагає помітити, що і «улюблених» ми любимо лише іноді – емоції хвилеподібні і мінливі. Залишається любити їх «погано» – зате ми бачимо, що тут є куди рости.

Дещо ще

Для того щоб чогось навчитися, потрібна сильна мотивація. Навіть якщо я хочу освоїти іспанську мову або навчитися грати на гітарі – спочатку мені знадобиться регулярно робити не найцікавіші речі. Подібні зусилля винагороджуються, але далеко не відразу. Наша культура миттєвих рішень – «бери все, що бажаєш, прямо зараз: швидко і дешево” – породжує нетерплячих людей, які не готові чекати. Не виходить любити – не парся, знайди більш підходящих людей або пройди тренінг «навчись досконалої любові за два уїк-енди». Але, на жаль, вчитися любити – це «довго і дорого».

На це йдуть роки життя, і це часто не приносить душевної винагороди, але тільки робить життя незатишним. Коли «любиш погано», це виглядає безглуздо і часто викликає насмішки та звинувачення у нещирості. Одностороння відкритість робить людину більш вразливою і вразливою. Ця згода терпіти біль і водити компанію з неприємними людьми. Навіщо нам це потрібно? Щоб не померти перш смерті: тому що альтернатива – пекло нелюбові – ще гірше.

Діяти наполегливо і терпляче, віддаючи собі звіт в своїх емоціях, – цього для початківців, які готові «любити погано», достатньо. Але я навмисно нічого не сказав про ще одну річ – тому що намагався тут триматися ближче до землі, до психології, до того, що можна помацати. А ця річ надзвичайно важлива. Коротко сказати: чим краще вертикальні відносини (з Богом), тим правильніше горизонтальні (з людьми), і від цього закону нікуди не дінешся. Ні вдома, ні серед друзів, ні навіть коли ти просто їдеш у метро.

Автор: Михайло ЗАВАЛОВ
за матеріалами: http://www.nsad.ru

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.